第一步 与孩子培育亲密的关系，让他不再孤寂

游戏是孩子重要的沟通方式。一个简单的游戏可能隐藏着强烈的情绪交流和自主学习。

比如，我的孩子喜欢把一个装瓜子壳的塑料碗当做帽子扣自己头上，有时还扣我头上。但这个“帽子”是戴不稳，会从头上掉下来，只要一掉下来他就很不开心，泪水忍不住地掉。

一开始我觉得这一点也不好玩，还脏，制止他玩这个游戏，没想到他放声大哭，狠狠扔掉这个“帽子”以表达“我生气了”的情绪。而他不是会主动说“我生气了”，他不会，我也没有去做引导和帮助他。

他不会主动说“我生气了”，我也没有引导和帮助他，还在跟他讲物理平衡、卫生问题。但一点效果也没有，他哭得更凶了。

后来我细细观察、琢磨了他玩“帽子”的动机，发现他是在训练手眼及身体平衡，希望自己能掌握戴这个“帽子”的技巧。没想到我竟然制止他，还说那些他根本听不懂的话，你说他气不气，可不哭得更凶了。

想明白这些后，我开始和他玩扣帽子的游戏，他把帽子扣到我头上时，我会说：“你给我的这个帽子真好看，我很喜欢。”

说“我”的时候，我用手拍拍自己，说“你”的时候，我指向孩子的胸口。因为他还分不清你、我、他，所以在游戏中我融入了这个教学。

他非常开心我加入他的帽子游戏，不再哭闹，并全程配合我的教学，慢慢地他弄懂了你、我、他，而且开始尝试表达。

从此那个碗升级成了孩子的专用练习“帽”，除了扣在头上，教你、我、他，我们还延伸了许多游戏。

孩子自己经过一段时间乐此不疲地自我摸索，也终于掌握一个新技巧，能把碗稳当当地在头上“戴”几秒钟。我夸赞他：“你真不错，这个帽子棒极了！”

这样的夸赞不是鼓励他去把家里所有的碗都扣头上，而是给孩子带来自信，并对我这个母亲产生信赖感。

在这个游戏及很多类似的游戏中，我们大人知道地心引力，知道这个帽子肯定会掉，但他不知道。戴了掉，掉了再戴，还咣当一声响的碗，就是孩子的乐趣。孩子的这份快乐，也能帮他从自闭症给他时不时带来的很多沮丧、挫折中振作起来。

很多家长都会发现，自闭症会给孩子带来不自信和无力感。我们的孩子挫折感过强，他们看似胆大包天、任意妄为，但内心深处仍是怯懦无力；他们害怕出错，经常逃避，“我不想要……”、“我不会……”这些都是他们的口头禅。

我的孩子就是如此，他有时会在情绪激动时，把推其他人作为一个惯用的发泄方式。这是我坚决不允许出现的行为，可是怎么治呢？

首先要允许他们发泄出自己的情绪，尽管他们表达的有些情绪会让我们很不舒服，但是只有让孩子彻底将自己的情绪表达清楚，他们的情商才能得到充分发展。

有一次一个普通孩子推了我孩子一把，我孩子没站稳，摔倒了。他的妈妈出于礼貌非常快地就过来制止了，并严厉责骂他。那个推人的小男孩眼里含着泪水，又不敢说。

于是，我蹲下来帮小男孩说：“你刚才不是故意的对不对？只是没注意弟弟在旁边。”

小男孩点点头：“我不是故意的。”

我：“我小时候也和你一样，会推到别的小孩子，但是我还是个好孩子，我相信你肯定也是好孩子。”

小男孩情绪好了起来：“是的，不能随便推人，刚才我叫弟弟了，他没走开。”

我：“是呢，弟弟不太理解你说的话，以后再遇到弟弟，他还是听不懂的话，请你轻轻的把他拉到一边好吗？”

小男孩连连点头，小男孩的妈妈也非常高兴。

我让我儿子和小男孩握握手，互相问候一下，也跟儿子讲解，刚才小哥哥为什么推了他，下次别人叫让开时，他该怎么做。虽然儿子这一次也学不会，只是在机械地做这个事情，但是这样的结果比我作为“受害方”只是说些“没事没事”好多了。因为两个孩子心里的委屈都得到了化解。

再就是就是全身心的与孩子一起游戏，帮助他走出困境，建立自信。教会他就说：“我想……”、“我现在很生气……”而不是将自己防卫得严严实实，情绪激动起来不知道怎么做，用对别人进行攻击来防卫和发泄了。

看到这里，您可能奇怪了，我们不是说如何帮助孩子和其他孩子玩吗？

各位家长，如果孩子连跟自己最亲密的家人经常玩的体验都没有，孤寂无基础的他们又怎么能去跟其他孩子玩呢？

从父母与婴儿第一次深情的目光接触开始，游戏就成了联系你们之间亲密关系的第一根纽带。如果您的孩子和您还没有目光交流，那先培养目光交流。

有时他们需要的再简单不过，只是爸爸、妈妈的关注，虽然他们没有表现出来，但我们也要去做。在游戏中获得的爱心、情感和关注，将帮助他们培养和伙伴们玩游戏需要的自信心和能力。

因此，培育亲密，不再孤寂，是家长要走出的第一步。

第二步 向孩子伸出援手，与他共同面对

社交障碍一直是我孩子的大问题，有次一个很热情的小男孩，就是要和儿子玩，拉着儿子的手不给走。但是儿子要回家了，并自顾自地说一些动画片的话，完全是背诵台词，与那个小男孩跟他说的话没有任何关系。

小男孩：“哥哥你不要走，我和你一起玩。”

我儿子：“历史真有趣。”

我儿子不顾小男孩的强力挽留，把小男孩的手扯开。

这时我把儿子身体扭正，让他正面面对小男孩。

我：“宝贝，我们一起和小弟弟说话。他要跟你一起玩，你想不想？”

我儿子继续背台词。

我：“安静（我做出嘴巴闭上的动作），看着弟弟，你扯开小弟弟的手，不想玩，你要说出来。”

儿子：“你要说出来。”

我：“是我（这里用手指着儿子）不想，就说我要回家了（拍拍自己胸脯），你扯开他的手他不懂。”

儿子：“我要回家了，不想和你玩。”

我：“说得对！说得很棒！”

小男孩：“他为什么要你教说话？”

我：“是啊，每个小朋友都有还要大人教的地方，下次我们一起玩。”

啰里吧嗦地说了这么多，其实是想告诉家长们，我们要做一个榜样，先去开口，特别是教拒绝。在孩子拒绝的情况下，再要求一起玩会适得其反。

那没回家呢？正玩得开心呢？

有次我儿子在游乐场玩得很开心，一个小女孩主动问他：“你叫什么名字？”

我儿子前言不搭后语地回：“你是来自未来的小孩。”

小女孩哈哈大笑来问我：“他怎么那么说话？傻傻的。”

我告诉小女孩：“他还不懂你、我、他的意思。”

小女孩：“哈哈哈，我都懂，我五岁了！”

我：“好啊，你帮我再问一遍。”

我拉儿子手说：“来！妈妈跟你一起去和小朋友玩。”

我把儿子拉到小女孩面前，小女孩挺愿意当小老师的，挺着胸信心满满地问：“你叫什么名字？”

儿子不说话。

我帮先回答：“我叫棉，是他妈妈。”然后眼神给儿子“到你回答了，你叫什么名字？”

儿子：“我叫XXX。”（说对了。）

我：“很棒，你问下这个小女孩叫什么名字。”

儿子想说又不想说，主动问问题是他现在的一个难题。

这时候小女孩说：“他好有趣。”

我：“谢谢你帮助我们。你真棒！”

小女孩说：“我们一起去玩吧。”

我拉着儿子：“好，走，我们一起去玩吧。”

于是我带着儿子开始玩小女孩设定的追逐游戏。

虽然只是追逐这类很简单的游戏，没玩多久儿子又自顾自玩他喜欢的其他游戏了。

但从两个例子可以看出，家长引导很重要性，如果无引导，就没有后面发生的一切了。

除了示范，我们也要保护孩子的安全，孩子无法独立处理所遇到的全部困难，我们不能否认在游戏中有时孩子会处于危险。心理学中有一条，幼年时受到的心痛受虐经历，如果没有得到成人的有效帮助，长大后只能接受心理的治疗或转嫁给其他人。

所以，有时让小朋友自己去解决问题，并不安全。

我的孩子曾被一个七八岁的小姑娘严厉斥责，当时他只有4岁。当时只因小姑娘想占领滑梯，不让其他孩子上去。我的孩子什么也没干，就站在旁边笑着看着他，没想到小女孩竟言辞粗鲁地斥责他。

我从没有见过这么凶的孩子，我过去把孩子拉到一旁，告诉小姑娘她不能这样做，滑滑梯是要大家分享的，小弟弟是需要你保护的，而不是责骂。也抱着儿子告诉儿子别害怕，妈妈在，我们可以玩其他的，那个小姐姐她做错了，我们要转身走开。

这件事说起来很小，但是却以小窥大。

想必大家也见过，两队小孩分成两个阵营，吵架、打架吧。正常孩子尚且会不懂如何正确处理情绪和事情，我们的孩子更有难以处理的情绪和事情了。

孩子不懂得怎么玩游戏，怎么和人玩游戏，那他就需要更多的帮助，如更明确的游戏步骤，更清晰的信息，更多提醒，更多激励，并安抚他们情绪、更多关注。还有最重要的，我们要用语言帮助他们准确地描述他及对方的行为，并表达情绪。

我们家长就是孩子的起步器、翻译机。一次、两次、十次、二十次……无数次的帮助，相信孩子就会自己简单应答怎么说了。

有的家长可能一听到别人说“他怎么那么说话？这个都不懂，傻傻的！”就放弃了，但先别急请看第三步。

第三步 放下身段，真正融入孩子的世界

“放下身段”有两重意思，一是说大人最好蹲下，或者坐在地板上，让孩子可以不必仰视我们，这样才能达到和他们面对面的交流，真正地玩起来。也不必把孩子说的话太放心上，他们都非常可爱，只是表达他们看到的。他们也非常善良，如果我们进行引导，他们可以得到其他孩子很好的帮助。

二是说，他们想玩什么就玩什么，我们得适应他们的方式，不管那个游戏在我们眼里看起来多么无趣。儿童心理和大人心理是不一样的，如果我们横加指责，立马阻止，只会让孩子们感到很难过，负面情绪大涨，还念念不忘那个游戏，想方设法要去玩。如果我们加入他们，效果会很不一样。

有次我的孩子在幼儿园中班看视力测试表，他并不懂，只是对数字感兴趣，就开始数上面的数字。

这时一个同班的小男孩过来给他讲解视力表怎么测试，一会走到视力表前模仿测试者，一会走到儿子身边说话，可是我的孩子只顾着数数字，不听那个小男孩说的。

于是小男孩开始沮丧：“啊，你怎么什么都不懂。”

我对小男孩说：“你真能干，懂这么多，能教一下阿姨吗？”

小男孩非常惊讶：“你也不懂啊？”

我：“是啊，好久没看了，都忘记了呢。”

小男孩又开始教，这时候我把儿子拉到我身边，对儿子说：“你看，你同学XX教你了，我们一起听。”

边听，我边重复小男孩说的话。小男孩听我懂了，很有成就感。我岔开话题问小男孩：“你懂得真多，谁教你的？”

小男孩：“我妈妈，我妈妈是验光师。”

我儿子听到验光师来了精神，他实在是太喜欢小猪佩奇了，开始背诵验光师那一集。

小男孩惊奇地说：“怎么他都会背？又只是背不和我说话呢？”

我：“我是XXX妈妈，他需要你们的帮助才懂怎么跟你们说话，但他记得很多很多动画片故事。你也说一个故事给我听好不好？”

小男孩来了精神，开始给我讲他知道的好多故事，各种能干云云。我当然是做个很好的听众。并拉着儿子的手要儿子停止背诵（虽然这不是每次都能停止）：“你看，你同学教你是想和你做朋友，来，你们牵牵手。”

俩小伙伴牵牵手，小男孩突然来句：“老师说，XXX是我们的小弟弟，我们要多帮助他。”

听到这话，我眼眶一热，我眼前是多么纯真可爱的一个小天使啊。

我对小男孩说：“你真是个善良小天使，他很多都不懂，请你以后也这么耐心多多教他，帮助他。”

小男孩点点头，我让半懂不懂的儿子和他握握手，再让儿子说：“我们一起玩吧。”

儿子鹦鹉学舌的说：“我们一起玩吧。”

我去扮演那个被测试者，小男孩扮演验光师，虽然儿子搞不懂怎么测，虽然时间很短，但也是一次进步与全新的尝试。每一次接触都可以称为一种双向交流，什么都不做，就只能是单向交流。

在我的引导下，儿子开始跟着那个小男孩指左、右、上、下，虽然嘴里还是夹杂着他那验光师的故事。

这个讲解和扮演的过程，其实就是孩子们的游戏。结束后我和儿子说：“你看，原来和小朋友一起玩这么好玩。”

说这些我绝不是建议要不停地讨好孩子，不停地跟每个孩子互动。这样会太累，我们一天之间可以有一段时间，把你的工作和烦心事放在一边，跟孩子专心做一些游戏。

大多数自闭症孩子父母心里的弦都绷得很紧，可能觉得，生活中那么多不得不做的事，已经把我的精力榨干，我根本没有余力去带孩子玩，更别说享受游戏和乐趣了。

如果因这个顾虑而无法走近孩子，那请家长们检视自己的内心，和别的父母聊一聊，找专业人士协助你，先解决好自己的问题，才能帮到孩子。

不想面对的时候，我们其实可以主动和孩子进行目光交流，主动把孩子抱在怀里，主动原谅孩子，主动真诚地道歉（是的，自闭症孩子也需要道歉，不管他们懂多少）。

拥抱是解决问题的最好方式，惩罚通常不会奏效。你的孩子可以等待，也可以原谅，但他们更希望你放松下来。让他们感受到一个快乐、经常对他们笑的父母。

在你非常累时，给孩子一个安心的微笑，哪怕只是好好抱着孩子，如果你不耐烦地推开他，说一句“干什么？”真的不是对孩子成长有利的方式。

如果孩子对我们满怀笑意的呼唤没有反应，我们也不要退缩和逃避，我们要做那个不断主动去“巴结”他们的人。

总之，请记住，主动和孩子玩，带孩子玩，对所有孩子都终身有益。我们得做先导，因为他们不可能自己说：“我们去玩吧，我今天想克服我的恐惧……”

各位亲爱的家长，幸福的童年可以治愈孩子们的一生，让我们一起做那个给他们一生幸福的人吧！衷心地希望你和你的孩子都能在游戏中得到快乐！